快樂，不在擁有多少，而是付出....

今天莫名的情緒十分低落
覺得有很多事沒做
但卻無法說服自己做任何事
覺得是不是前二晚太晚睡及睡不好
所以因疲累而讓自己煩躁不已
但下午小瞇一下卻似乎未見改善
這樣的困境在剛入夜後到達了極限....





朋友建議我既然什麼都不想做就不要做
然後讓自己到公園走走
在公園放空，吹吹風、感受一下週遭的聲音
人的聲音、風的聲音....
也可以買杯咖啡在那邊享受

所以我拎著包包和相機走出了小窩
在緩緩步向公園的路上
我才忽然發現，搬到這兒也有不短的日子了
經過這個大公園無數次
但我竟從未真的走進這個公園



踏進夜裡的公園
發現公園裡的人們遠比我想像中多得多
公園交錯的樹木、步道、設施
也遠比我想像中來得更豐富
找了一個小朋友嬉戲的滑梯旁
我開始坐下來啜飲著在經過的7-11買的咖啡



拿下iphone的耳機，將音樂關得小聲些
聽著小朋友的嬉鬧襯著小聲的音樂聲
拿出相機無意義拍些什麼
其實一直都希望有天能拍出不同感覺的照片
能看見事物細微或不同的視角
但我似乎仍只能看到他們生活化的一面
但拍出什麼樣的東西，對此刻而言似乎也不是那麼重要
只是感覺可以從小框框裡看看這個世界




幾天前在寫著看舞台劇的記錄時
對於舞台劇裡描述的從內求的快樂
那種由給予、付出而得到快樂
雖然覺得認同、覺得心裡有些什麼
但又似乎想不通那樣的感受
不知道是不是因為眼前小朋友那種簡單的快樂及笑臉
我忽然覺得情緒能夠平靜下來

忽然覺得我似乎一直都太刻意的勉強自己了
我其實不需要刻意的要自己只呈現好的一面
我其實不需要刻意的讓自己喜歡或不喜歡
我其實不需要對別人的行徑賦與負面的解釋
只為了讓自己釋懷及走出去
其實重要的是我能讓自己快樂
能付出而不覺得痛苦
能享受、喜歡自己做的就好

記得不到20歲時，師長對我說，總覺得我快樂的可以去隱居
因為感覺我似乎沒有太多的慾望
我忽然發現，如果不到20歲的我就能因自己而快樂
現在的我，卻得依靠別人給我什麼、或喜不喜歡我，來讓自己快樂
我豈不是越活越回去了......

忽然發現是我一直想得到些什麼，而困住了自己吧～
想起去育幼院時那無求的付出，讓自己覺得得到了更多
從未覺得特別給了朋友什麼，雖然他們總說我給了他們溫暖
但總覺得其實是他們給了我更多說不盡的呵護、關心及支持
對朋友、甚至對陌生人　我都可以這樣無求的付出
對家人、對自己在意或喜歡的人卻做不到
豈不是太可笑了
為什麼我們沒想過要多要求朋友、陌生人什麼
反而對我們在乎的人、喜歡的人要求他們給我們更多
那種執著於擁有的付出，才會讓我們不快樂
忽然覺得那一直執著的自己真的很傻

忽然覺得能夠體會那種所謂從內求的快樂
快樂，真的不在擁有多少，而是付出......